黑就黑吧。

那条河里那时候有很多鱼，而我们那里的人民打鱼用炸药轰，我觉得这是比较野蛮的。一到夏天，尤其是暑假的时候，从早上五点到晚上八点，那条河就几乎变成赤水——炮声隆隆。每天早上我一起床就能看见河里像战争片一样不断升起高达十几米的水柱，那我就忍不住了，背着我妈拿着网兜往河里冲。有时候我妈发现了就在我身后臭骂，什么难听的都能说出口，比如：你还要被炸死的。我能活到今天说明我妈那些话什么用都没有，她说她一听见炮响就心惊胆战。我认为她胆小得很。我是一听见炮响就兴奋，就要下河，简直是条件反射，和狗看见你手里的骨头流口水是同一种本质。我每次弄回来的鱼我妈都很少吃，都先放上盐腌一下，蒸熟，然后晒干，晒干后用袋子密封好，给我带到学校去吃。这说明我妈是一个很有原则的人，也很爱我。现在她老了，老是说死了后不能被火化，不能被烧掉，我还真不知道到时候怎么办才好。

我们小孩子是不敢放炮的，也没有炸药，所以我们是靠别人放炮，等别人捞完水面上的鱼后我们一拥而下，向水底潜去。我们在水底睁着眼睛把死鱼往兜里放，憋不住了就上来换气，换完气就头一扎屁股向天一顶双脚在空中一摆就又下去了，如此反复。有时候放炮的人还要朝我们要提成，理由是炮是他们放的，要收回成本。我认为这是我们那里资本主义的萌芽，距离欧洲资本主义萌芽有500多年。可惜后来派出所不让放炮了，这资本主义才没继续发育下去。

后来炮声越来越稀，下河的人也越来越少，可我依然一起床就直奔富河。那时候的我比一般人执着。没有炮声的日子，我坐在河边，胳膊肘支在膝盖上扫视整个河面，只有东边刚探出头来的朝阳与我作伴。那时候想得最多的就是希望有个人来放炮，捞完面上的鱼走掉，留下的只有我一个人来捡。但是这种情况从来就没发生过，而我一直在幻想，这也使得我现在有幻想的毛病。走在路上捡个钱包什么的半夜希望有个绝色美女来敲门。但是，天上连馅饼都不会掉怎么可能掉钱包！？可是我那时没这个觉悟。坐久了还没人来放炮我就准备撤了，但是一步三回头，希望有人来一炮，让我没白来。但是显然，除了我自己，没有第二个人和我的想法相似。

上了初中后我心仍不死。

终于，一个星期天的下午我在我爸的箱子里弄到了炸药和雷管。这让我兴奋异常，并将他们藏在我的枕头下面，那里是我认为最安全的地方，我妈从来不到那里翻。藏好后我就去上学了。这件事让我赢得了我第一个女朋友。

事情是这样的。我的同桌是个女生，叫陈洁，长得非常漂亮，她家是我们当地两个重要单位的其中一个，当时算生活水平很高的那种，所以无论穿着和气质都深得本人欣赏，但她平时都不怎么注意我。

但是那周，她对我在同学中享有较高的威望非常感兴趣，并不时地表示出与我做倾心之谈的趋势。我当时觉得她是没事找事，她玩她的，我玩我的，各不相干。但是你要知道，她长得非常漂亮。而且她执意要问清楚我受众所捧的缘由，常常正着身子，把脑袋转过九十度来和我说话。而我只顾看她很黑的头发和灵动的眼睛弯弯的眼睫毛，出神，往往忘了她在说什么。后来她发脾气了，右手揪了我胳膊一下，大嚷一声：“我问你话呢！”

我觉得那是我人生第一次幸福的光临，至今我仍念念不忘，不时地往我左臂的肱三头肌处扫两眼，然后会心一笑，恰似突然发现有个人默默地爱着我很多年。

她下手一点都不仁慈，痛得我眼泪直滚，足够将我的注意力从视觉转移到触觉上来，并强迫我良久地回味。我只得一五一十地将我从我爸那偷炸药准备去河里炸鱼的事情说给她听，她听的时候眼珠子好像都要跳出来。那时我就开始怀疑人听别人说话到底是用耳朵还是用眼睛。直到有一天，我看到一个人被车子撞死才了解到，因为这个人是个聋子，根本听不见汽车的喇叭声。她觉得我很了不起！游泳技术高超，敢偷老爸的炸药居然还想亲自动手点炮打鱼，此外似乎还有“振臂一呼，应者云集”的气魄，颇具雄性领袖气质。后来她用你家小猫看你筷子头上鱼翅的那种眼神望着我问能不能带她一起去，我做一思考状，然后问她会不会水，她说不会。

我说：“你掉水里了怎么办？”

她说：“你不能救我啊！“

我说：“我要捞鱼。“

看看，我那时多么傻。

周六一放假，她就跟上我了，导致我的哥们都避着我走，我感觉怪怪的。到镇上离她家不远的地方，她说要回去跟妈妈说一下。我当时很为她这么费事烦心，去趟河边还要申请！后来她果然跑了出来，后面还跟着一串我妈一样的惊呼。事情就是这么个事情，后来她就成了我第一个女朋友。我觉得挺稀里糊涂的。

其实真正和陈洁好上是因为我当时心情非常糟糕，我认为这是最深刻的原因。

不知道是谁帮我爸我妈作的媒——毫无水准。有水准的媒人应该主要考虑三件事。第一，双方是否门当户对；第二，两人性格是否相似且有互补的地方；第三，是否强弱得当。显然，三件事一件都没得到重视。我就不知道他们怎么能走到一块。我爸是那种有英雄雄心的同志，而且喜欢控制；而我妈绝对可以算得上那年代的女权主义者。这样的结果就是家里的锅碗瓢盆一周至少有一种要彻底更新。这就是我心情非常糟糕的原因，他们老是争吵。他们也许每天都来一阵，也许恰逢周末用以欢迎我从学校归来。星期六的下午到晚上这段时间家里绝对是比较热闹的，这个事实难以否定，因为我们全村人都知道。现在回忆起来他们争吵的原因并不是我爸爸在外面有了女人，那年月能吃饱就不错了；况且我父亲为人也非常正派。他们的主要论点便是我妈指责我爸各种难以忍受的优缺点，而我爸极力否认。这是矛盾的根本。其实我认为我父亲是个不错的男人，思想有水平，很有智慧，在当地德高望重。但是我觉得他唯一的缺点就是不懂得哄女人，他的自尊在我妈面前是丝毫都不容得到忽视和挑战的，可是我妈爱好挑战。这一点连我妈自己都承认。每次我打电话回家时，我妈都不会忘了这么一句：“儿子，你要不是从你妈这里继承了喜欢挑战的优点，哪里会有今天！”我妈为自己爱好挑战自豪，也为我自豪。

我认为他们那些年的大战什么效果也没有。既没签订任何让某方有所让步的协议也没达成任何有利于持续发展的共识，倒是赏给我一段黑暗的少年岁月。幸亏我和陈洁好了。

那段时间我精神很恍惚，老是哀声叹气，开始抽烟了。有时候感觉上学就是跳出火坑，连米都不带就匆匆夺门而出。米没带，吃饭的问题就扑面而来。陈洁就经常把她自己的生活费匀着点给我，早上她一个包子，我一个。你要知道，我的饭量是很惊人的。这一点我大学时候的上铺可以作证。大学时候我的上铺总是极力避免和我一桌吃饭，因为他认为我不仅饭量大，而且速度奇快，他总是跟不上我的节奏，老是吃亏，最后的结果就会是我吃得摸肚子，他自己才刚刚把所有的菜品出点味道来。可是，他不和我一桌又能和谁一桌呢？所以，他几乎被我虐待了四年。一个包子到我手里就像你走近黑洞，还来不及眨眼就两眼一抹黑了。这里，我就是包子的黑洞。然后我就低着头沉默不语。

因为我像我爸一样，极有自尊。别人不给，绝对不能开口要，因为别人想给就会给，你不必开口要；别人不想给就是开口要也要不来，自己还贼没面子。此外，我也从不求人，与求字相关的词语到我这里一律就像电子碰到塑料一样——无路可走。就是陈洁要离开我那天，盼望我能说句挽留之类的话我都不肯说，当然这是后话。所以我低着头，以免尴尬。但是陈洁还是大方地把她咬了两口的包子递给我，并且声明：“下次咱们吃的时候你离我远点，别让我看见。，否则我就要皮包骨了。”当然，我就接了过来风卷残云般吃完，然后开始读书。这样的情景持续了整整一个月，陈洁每次都这么说，叫我吃饭的时候离她远些，但是每次都在一起吃，她说：“算了，不要让人家看见你那饿鬼像，我一个人看见就够了。”她还说服了她的父母每天让李凰给她带中午饭和下午饭。

我问她怎么说服的。

她神采飞扬地说：“我告诉她们学校快考试了，我要抓紧一切时间来复习功课。你说我说的好不好？”

说完左手托着光滑圆润的下巴眨着黑得发亮的眼睛望着我，希望我说出“你真是天才！”之类的话。可是我没上当，我说：“这种话除了你爸你妈世界上不会有第三个人相信。”她那会说甜言蜜语的眼睛像刚刚放进一块钠金属的水一样瞬间充满叫我恐惧的氢气，只要我再有任何一个挑衅的动作或者言语，她就要被引爆。除此之外她那小巧的手也立刻变成魔兽争霸中亡灵天灾的标志性选取手型：骷髅手，抓起我的左臂肱三头肌，狠狠地夹住然后漂亮地一甩。当她脸上露出得意的笑容时，我肯定一边咬着牙一边抚摸着自己的肱三头肌。

我生气地盯着书，一动也不动，像雕像一样。约莫过了一分钟，她觉出我在生气，就耸着她那可以左右摇摆的小巧玲珑的鼻子说：“你说的没错。你真的生气啦？”然后伸手来抚摸我的左臂，眼睛里又充满了叫人无法抗拒的柔情，瞬间让我如沐春风。

我就是生活在这般水深火热之中，但是我居然还乐此不疲。究其原因，我觉得是因为我很喜欢她。

这里李凰需要交代一下。李凰和陈洁是班上最著名的铁杆姐妹，每天一起上学，放学，穿的衣服都极其相似，我当时问她们是不是拉拉，她们两个不约而同地送我俩字：放屁。她们连考试都是差不多的分数，比如陈洁52，李凰绝对在三步之内，上不超过55，下不少于49，屡试不爽；此外她们的父母都在一个单位，走动很勤，假如是一男一女的话他们肯定早已被双方父母指腹为婚。但是恰巧李凰也长得很漂亮，我认为她比陈洁还漂亮。但每当我这样说的时候陈洁就说：“你真没良心。”我不知道她怎么想的，我有时候劝她不要置客观事实于不顾，否则马列主义的精髓算白学了。她居然说：“我可没学过。”

瞧瞧，这种自欺欺人的话她都能说出口。

作者注：小说。请勿对号入座。如有疑问，请评论。你评论，我留言。

    很多人都反感人家拿自己身材的某个相对弱点作为自己的绰号并广而告之，可是胖子并不介意，即使在大庭广众之下争相传叫。他就是这么一个心胸宽广乐观简单的人，可爱得像很多女士胸前那个哈哈大笑的弥勒佛，我多次对他说这可能是你今后有艳福的征兆，他的回答多半是“滚一边去！”。他这么说我也不生气，相反越发觉得他有这种命。叫他胖子，我觉得大家是不亏待他的；有些人还觉得应该在“胖子”二字之前加一“大”字。绰号之所以能盛行，是因为它能用最少的字来表现出其最显而易见的特征，比如说有人叫我恶棍，有人自称孟帅哥等等。加一“大”字显然不如“胖子”朗朗上口掷地有声引人耳目振聋发聩。四年来大家都未对他的绰号进行任何改进说明当初引进这一绰号的人是多么远见卓识，一针见血。这个人就是我。胖子的落脚点便是他如身怀六甲的肚子。很多人都说人到中年就要发福，喝水都要长肚子。那么我觉得他就是将这一结论提前了十来年的人才。我们来仔细瞧瞧他的肚子。三条深邃优美的横线将其圆滚滚的肚子分成三段，其中第三条弧线将其据说能盛下一杯水的肚脐分成完美的两个半圆形；遇到食堂油水较多的月份，那弧线就要隆起，誓要将其肚子变成云南云阳梯田，不再是那么标准的弧形，但是其层次绝对会成几何级数递增。这也是他甚为苦恼的事情。他试过多种征服梯田般肚皮的方法，包括仰卧起坐，节食，呼啦圈等等。但最后这些措施都像有功之臣的腐败问题，不了了之。其实我教过他一种办法，让他那可以种粮食的肚皮不再出现，结果他骂我“滚一边去！”，因为我告诉他“你永远不要坐下来。”
    之后，他便放任自流，索性一胖到底，至今体重仍似油价，高居不下。我也对他想将其梯田般的肚皮变成江汉平原持怀疑态度，他倒是无所谓得很。

胖子是东北人，但祖籍是山东梁山，但是我对他这个背景相当失望。我原本以为东北人都像赵本山似得满嘴的东北腔，带着浓浓的山野气息，那是相当的有趣！可是胖子是标准的普通话，我还试着模仿赵本山以勾起他对乡音的记忆，可是他就是不上这个当，后来才知道，他根本不会；其次我丝毫没看出来梁山好汉的历史和传说对他的祖上有气质上影响。关于这点，我觉得是好汉们的工作没做好。好汉们应该经常去当地的镇上或者闹市里将其各种本领表演一番，当然也可以适当收取门票。我觉得他们的生意会很好，至少比中国足球好得多。想想鲁智深能一拳打死一匹马，林家枪法，时迁的梁上功夫都会是能赢得满堂彩的节目，甚至李逵往那一站也能让人目瞪口呆——没见过那么黑的人。除此之外，水上英雄们可以经常去水乡里拓展梁山的品牌效应，帮老乡们挑桶水也是有益的。可是他们什么工作都没做，天天和朝廷搞对抗，后来的CEO的战略也不能被人所称道，结果落得个死无葬身之地，那又何必！其实只要他们能好好发展梁山的品牌效应，收购一些当地的竞争对手，比如县政府什么的，经常为他们的股民们带来点实惠，没准他们能永远占山为王，直到大家发明了导弹和飞机。我觉得本拉登的其中一个作用便是证明了社会的进步，他比梁山那个傻瓜CEO强很多。所以我并不对胖子没什么好汉气概而失望，我失望的是那群武夫。

他与他出身地的唯一关联便是他的肤色。他一身黝黑的皮肤。我们经常问他是不是他父亲从小就要他下地干活，晒黑了，白不了了。他否认，还说一出身就是如此。但是经我考虑，生下来就是这样的黑的人不外乎两种，一种是“包黑炭”那种怪胎与奇才。胖子现在在广西的某个水电站工作，我丝毫看不出来他现在会是审案子的旷世奇才，也不相信他有这个趋势，否则他早已揭竿而起炒掉老板了。第二种便是非洲人或非洲后裔。这一点，其家庭背景就起了作用。无论是史料还是现政府都不允许山东出现在非洲版图上，这个我就不废话了。

胖子人极聪明。这一点诸多不学无术的同学师兄都可以证明。他为太多的人替考。我记得最后一年的时候，他这方面的应酬让我不厌其烦。因为他往往一整夜不睡觉，然后搞定两本共1000页的教科书，第二天早上冲个凉一杯豆浆上考场，考出来的成绩往往是90分以上。我这人有一丝亮光都睡不着，据说是眼睛太大眼皮太短罩不住，所以他这样的应酬我讨厌得很。他那么热情的人往往来者不拒，不收取任何费用，有时候对方连饭都省了。这让我的上铺经常义愤填膺似的打抱不平。胖子就回应“他不请，你请？”回答便是“没门！”什么人么，没有金刚钻就不要揽瓷器活。但是胖子极少为这种事烦恼，他经常说的话就是“要那干嘛！”，这又体现了东北人的豪爽和大方，丝毫不为小利而计较，而伤神。这点又或许助长了他的身材，这样的乐天派还能瘦？！

不过上次去过胖子那里后发现他居然也有了些许烦恼。工作地点太偏，女同志又比较少，这样使得想找个对象很不容易，而且他老爹还催得紧，这让他非常烦闷，说起来长吁短叹的。我后来建议他去找他楼下那个姑娘聊聊天，他居然说：“身边的不要乱搞，除非你不想在这混了。”当时我就有种豁然开朗的感觉，从此切记在心。后来我说：“身边的不搞，你就没得搞。”他说：“不搞就不搞。”看，多么老实的人，我都觉得羞愧难当。

其实说起来胖子也是我们楼层的“核弹头”之一，由于我的上铺是一“核弹头”，胖子又是，我们寝室荣幸地获得“核武库”的美誉，这让我终年抬不起头。但是我不打算将第二枚核弹头引爆，胖子看了我第一篇小说后对我警告过：“你要是说出任何对我不利的话来，你第二天就能成为圈里的‘头号人物’！”我只有让步。

其实今年和胖子见过面，但是我还是很期望见到他，摸摸他颇有腐败倾向的肚皮。

作者注：只是用小说的风格将大学回忆写出来，都有真人真事，但切勿对号入座，以免自伤；如确有被伤者，本人概不负责。

   他凭借着颇有大众情人味道的嗓音和温柔谨慎的风格赢得了我们班的第一次班长选举，可是对于我来说这很不幸，因为对手是我。但是，据后来多方考证，他赢得了班长选举，我赢得了全班女生的芳心。虽然我一直以来都是单身，但是这并不妨碍我当时被多达两位数的女生暗恋，我觉得那是我人格魅力最辉煌的时刻。后来与我的上铺谈起第一次作对手，他说他当时其实有点怕我，因为我当时携高中时的流氓气质蓄着长及肩膀的长发，而且那时候的眼睛也比现在的大，眼神也凶得出奇，怪不得初中的英语老师曾经当着全班同学的面说了一句让我在那所镇初中扬名立万的话：“我一看到你就知道你是个恶棍！”我觉得作为一个人民教师切不可对学生下这种可能引起对方疯狂报复的负面结论，这可能严重影响到他的身心发育。可我还是挺了过来，没有任何暴力倾向，这说明我并不以为然，我从小就觉得自己比较正人君子，到现在也是。最近听朋友说该英语老师已被投入精神病院。我既不庆幸也不扼腕，只是觉得，他或许找到自己的位置了。所以我相信我上铺说的话，我当时确实有点令人可怕。但是他还是上了，所以他还是很有勇气的，这勇气也使我对他开始有了敬佩之情。

该上铺在卧谈会上的主打产品便是自己的情史。到现在我还记得他或明或暗地一共喜欢过多少女生，依然对他一上床就开始对关键时刻没有下手以及缺乏胆量进行最后一步的行为感到遗憾印象深刻。我对此非常同意。我认为谈恋爱就要双管齐下。人就像一本书，性爱就是打开这本书的钥匙，想看书就要用钥匙。今天我也很想看书，可是无书可看。他为我仔细描述了那让他至今仍耿耿于怀的一夜。那是高考结束的当天晚上。众所周知，中国的高中如炼狱一般，在学业和班主任特务一样的眼神的重压之下，恋情往往是纸条似的，媚眼型的地下爱慕。高考结束这一天是同学们释放所有压力的第一扇窗户，而这一晚，没有地下恋情的同学大可以通宵达旦地上网游戏，赌博喝酒；没开化的同志可以早早地上床睡觉，睡到第二天早上十一点起来吃早饭。很可惜，我就是这种没开化的人。我的上铺不，他是有很暧昧的地下爱情的，所以这一晚对他来说是个让他兴奋的时刻。他说他们当时两人独处一室，从两人的含情相望到开始拉拉手亲亲脑门就用掉了两个小时。他至今仍然痛恨当时的傻帽。他认为当时应该果断出击，去与小心翼翼的爱情决裂。对方其实对他有明示，可是他还是火候不够，没有下手，我对此也非常遗憾。这是他与罗氏的故事。此外，还有王氏。这个王氏据他说是个比较有心计的女生，而且相当严重。这种人估计就是那种爱一个人能把对方吃掉恨一个人能把对方阉掉的女人，我还没碰到过这种人，话说回来，碰到这种人也真是倒了八辈子的霉。还有易氏。这个人我见过，比较漂亮，也有风度，就是没有看上我的上铺，这成为他一生的痛。他的原话是这样的：“她说她喜欢那种很聪明的男生，和我能做很好的朋友。”这往往是每次卧谈会的结束语。我也深表同情，没有被自己追了很久的女生看上是件挺没面子的事情。最近跟他打电话，他还是对她念念不忘，我开始怀疑他对女友是否忠心。

后来他找到了女朋友，还挺幸福，天天在我头顶上以稍微带点向我挑衅的语气与她窃窃私语。开始我一点都不生气，因为我觉得时间还有的是，我又不是找不到。后来，我觉得事态有点严重。我对那些向我暗示也好送秋波也好的女生没怎么关注一两个月后我就分别在图书馆门口，食堂门口和公交车上看到她们挽着其他男生幸福地小鸟依人，眼神居然是那么骄傲，这使我备受打击。这让我对现实有了比较悲观的感知。世界依然是多元化的，尤其是谈恋爱。后来我痛下决心找女朋友，结果可想而知。

他找到女朋友后其嗜好有了明显的改变。

他最喜欢吃的就是鸡爪子了。可是我不喜欢，那玩意一点肉都没有，还挺费力气，力气要靠别的食物来提供能量，啃鸡爪子是得不偿失，经济上不划算不说，他吃完就往墙角一扔，这往往让苍蝇蚂蚁们误以为我们邀请它们来做客，成群结队来运骨头，甚至就在那安营扎寨。我对他说过多次，他每次都回应：“等下我扫。”可是大学四年我从来没见他扫过。大学快毕业那阵子，禽流感有点流行，他一点都不以为然。天天晚上买半斤鸡爪子放电脑边，然后开始漫漫的“传奇”路，一边玩一边啃。有一次我站他旁边看，我提醒他说：“兄弟，你不动动猪都啃死你了!”他说等他啃完那只鸡爪子再动，等他把那只啃完又拿了一只，还没啃完就见他电脑黑白屏了，我说：“猪把你啃了，地藏（宝刀）掉了。”他说：“这家的爪子真他妈香。”后来我听他有点呼天喊地，“我的地藏啊，我花人民币买的啊……”。后来又听说他在吃鸡爪子的时候把身上的天魔神甲送给怪了，再后来就不打传奇了，但鸡爪子照吃不误。

他经常与我说起这么一件事：班上的人可真哄人啊。当初看到全班同学资料的时候让他非常高兴，他认为他终于有机会组建一支自己的球队了。后来才发现大家在爱好那一栏填上足球是因为中国足球太过丢人，想在精神上支持一下。他尤其记得我写的。“我说徐三，你当初也是爱好足球的人啊？！”这话说得我一年抬不起头来。这说明中国足球不是在精神上支持得来的，也说明中国足球也实在不争气，连在心里为它说句话都能遭到别人的揶揄。当然我后来决心兑现誓言，凭借我的运动天赋和勤奋苦练我终于成长为系队的正印前锋，进球不计其数。院队后来找我加入，我因为想好好学习英文没有答应。这也说明只要我下决心做好某件事我就一定能够做好。

当然我的上铺也有些实在不应该写出来的事情，但是不写出来又怕对不起自己的记忆。我一向是比较尊重事实比较客观的，这也是我至今找不到女朋友的原因，我不会哄人。我的上铺被人誉为“核弹头”，说的是他上厕所之后的威力。大学的宿舍是这样的，进门就是卧室兼客厅有时还兼俱乐部厨房等等，大约有五米长，然后进入我们的垃圾场——阳台。说是阳台，我从来没在那里晒过太阳也没在那晒过被子。因为在那晒太阳等于直接把自己置于垃圾的包围之中，苍蝇是比较喜欢的，可惜我不是那种眼睛多得吓人的家伙。阳台旁边就是厕所，这里基本是我上铺的地盘。不是他霸占，而是大家都自觉地奉他为那里的神明，就像孙悟空是花果山的老大关二爷是流氓的保护神一样。我的上铺每次上厕所之前都要发出重要通知，我们都只好走人。其实我们可以不走的，我们可以去找防化部队买防毒面具。但是我们没有那么多钱，即使有钱我也相信人家不卖，那是军用装备，和枪一样是不能随便流落民间的。他上完厕所后的效果要看天气如何。如果是遇到从阳台吹进大风那种天气，那么我们这层楼的客户都会走出来亲切问候某个人全家的女性，我很为我的上铺鸣不平，不就是上个厕所嘛，不就是比较臭嘛！但在当时我是不敢说出来的，以免荣获“抗击打能力最强者奖”。其实这还不是主要原因，我不怕打，这一点我非常自信。读小学三年级的时候我敢跟五年级的同学打架，当然被痛扁，但是从不气馁，直到六年级的时候终于打遍全校无敌手；读初中的时候我和我的一个哥们两个人一起把另外一个人揍了，但是我的后脑挨了一棍，鲜血的壮观景象据路上的女同学说比较像李白的一句诗“疑似银河落九天”，至今仍有后遗症，想问题太多会头疼；后来老师又与我过不去，尤其是我的班主任，他平时都是练气功的，有一次抓到我下河游泳，他就把我当成试验他气功是否得道的小白鼠，那一次差点要了我的命，屁股到现在与别人还不一样，稍大，我怀疑是那时候的肿还没有消掉。再后来我就开始用功读书，没再打架。所以不是我怕打而不去伸张正义，而是我实在不能张口。那种味道至今回忆起来仍然令人心寒。那臭味不像含有硫化氢的臭鸡蛋的味道那么浓厚，那么容易令人悄然陶醉，而是像往你鼻子灌了什么东西一样顺着你的嘴巴往上直指大脑，往下直逼肺囊，让你从里到外从上到下都被那种味道掩埋，你都会认为自己被人提着脚踝像根棍子似的插进粪坑，还上下活动一下，生怕接触不够致密不够完全。这个时候往往有那种刚刚从运动场上回来的同志，他们急急地跑回来，由于他们跑的时候风从身体两边飘过留下他的正面正好闻不到，就像劈浪船一样，他们在路上丝毫没有觉察到危险的存在。等他一进寝室门，天，他们刚下运动场就被人深深地插进了粪坑，我觉得这是人间最残酷的事情，给人的印象就像檀香刑一样，快感从下之上贯穿整个身体。这时候往往有人幸灾乐祸，但是他们也不敢大笑出来，只是把自己的脸憋得像刚倒进油锅的鸡蛋一样慢慢膨胀，等到危险有所减弱的时候那脸就又像血泡破裂一样随着血的流出皮肤颜色又恢复正常，只不过他呼出的是空气。他们狂笑不止。这时候我的上铺神态相当轻松地走过来问我们笑什么，还问大家为什么都站在门外，显得非常无辜。这时我们也就不再保持友好，将其痛扁一顿后扬长而去。据考证他这特异功能是由于小时候吃药太多，不知是真是假。

总之，我的大学已经结束，总有那么多美好的记忆让我经常想起我的上铺。我一直都认为他是我大学里最好的朋友之一。

  （下一篇：大学回忆录之胖子）

我想跟你打赌，河内人都有极强的神经组织，但是又不想跟你打赌，怕你输了耍赖不给钱。河内人忍受噪音的功夫非一般人可以比拟。虽然我心理素质很好，爷爷奶奶去世时没掉过一滴眼泪，但是我不得不对河内的噪声说一声：真他妈烦！

我住的地方是河内的富人区，但是这不代表我是富人。到目前为止，我银行存款不过四位数，说明我不是富人；也看不出我有成为富人的潜力，因为要成为富人必须有过人的商业头脑，而我父亲基本上没有商业头脑，我要有过人的商业头脑除非我不是他儿子，可是经过了这么多年，也没有听说过对我的合法身份持怀疑态度的声音，所以基本上不存在我拥有过人商业头脑的可能性；也不相信我有中彩票的运气，到目前为止我连买得起一盒火柴的钱都没中过，说明我注定与一夜暴富无缘。还是言归正传。很显然，住在富人区的我很需要一付特制的耳机。这款耳机有这样的功能：可以过滤掉对与我毫无益处的噪音又能够通过与我有关的声音。这样就存在这样一个问题：耳机需要知道我什么对我有益处，什么对我无益处。我在这里认识的人不多，和我讲话的人也不多，可以将这些人的语音预录下来作为声音密码，有了他们的声音后就取消过滤功能，反之就开启这种功能。但是，这也不能完全符合我的要求。在这里的大多数时候，我都很希望见到漂亮的女人，也许我可能有被漂亮女人看上的艳遇，但是因为她并不能透过我的耳机引起我的注意，我就可能这样失去了这样可贵的机会，对于我来说这点非常重要，和吃饭一样，失去这样的机会会叫我后悔无穷，所以还需要录制她们的声音才行。你要知道，这样的机会是可遇不可求的，你不知道她们在哪里，所以这样的要求达不到，这样的要求达不到我宁可不要这耳机，所以我现在就只能这样天天忍受令我烦躁的噪音。

在这里我确实开始对交通工具有了比较深刻的印象，可是这个印象是如此悲观，我一向是什么都不怕的自由乐观主义者，产生这样的印象确实不能怪我。摩托车发动机的声音就像盖着锅盖煮粥，低沉的轰轰隆隆，像是被压抑了很多年，加起油门来又突然提升了声调，像个呆子见到了美女一边流着口水一边失去平静的状态地欢呼雀跃起来，这实在不是什么好的感觉，此外我郑重建议所有在河内大街上步行的人严格遵守交通规则，但这条似乎做不到，因为到现在为止，我所见到的河内有红绿灯的地方不多于五处，显然这里没有交通规则的概念，所以我还是建议这里步行的人都要戴一顶帽子，此帽子的显著特征就是装有左右两个观后镜，这样即使他们当着机动车车道中间走也能知道后面是否有机动车朝自己的后背本来，这样可以避免自己被碾为肉饼，这还是不是主要的。最主要的是，这样人们就会主动去避让机动车，机动车就可以极大地减少那让人心惊胆战刺耳无措尖锐如钢筋穿过双耳的鸣笛声，那声音简直是工程师门毫无人文关怀的蹩脚的发明，要知道，自己不喜欢吃的可以闭紧嘴巴不吃，不喜欢看的可以闭紧眼睛听，可是关上耳朵确实难以做到（耳聋的除外），这样摩托车在我心中的形象一落千丈。此前我认为戴着黑帮才有的墨镜飘着摇滚歌手般的长发来骑着状如骏马的摩托车是世界上最酷的事情，现在我极力劝我老哥把他老婆送他的那辆摩托车卖掉。越早出手越好，虽然我现在看不到也听不到，可是我一想到就心烦，相当心烦。

也许为了有自己的城市形象，河内的出租车也有自己与众不同的鸣笛声，可是我深受其害。每天都是河内的出租车司机把我叫醒上班，闹钟都不需要。这声音尤其特别，既不是尖锐得让你全身发麻，也不是粗犷得像火车呼啸，就是声音开始大，然后逐渐缩小，其间还抖一抖，有人会说这是悠扬，很显然此人是非现实的理想主义者，你不知道长期生活在这种声音中的痛苦，其痛苦不说也罢，反正，你是不懂。

对面的地上正在建同样的高楼，我知道这不是针对我，但是很显然，其作业的声音显然已经严重超出正常人所能忍受的极限，当然此处的极限是心理上的极限，而不是生理上的极限。我没有改变他们的能力，改变自己也改变不到哪里去，除了忍受，没别的办法。你要有，请告诉我，本人定当面酬谢。

也许你已经看出来了，我的真是目的不是为了像没来过这里的人介绍这里的恐怖之处，也不是为了诋毁河内市的建设，而是我心中有太多的苦闷需要述说和释怀。你知道吗？

    好了，不再罗嗦了。据说男人罗嗦非常讨厌，不知是否属实。

   平时我的耳朵总被各种性别不同嗓音一种情绪的商业音乐强奸着。俗话说，生活就像被强奸，既然反抗不了那就索性躺下静静享受。所以，我反抗了。我认为强奸的感觉很不好，被强奸的感觉更不好。我反抗的武器是重金属。

    从当初的黑豹唐朝轮回到如今的scorpions nightwish helloween等等，不能说我是一个完全的重金属耳朵，但至少我对重金属有一定的理解。我的感觉是，重金属才是生活的本质，是深刻的生活，是认真的生活。

    我也听着Beyond的长大的，那时候我觉得他们是最优秀的音乐人，他们的作品是全世界的精神食粮；后来知道了黑豹，尤其《无地自容》的愤怒情绪感染了我，并开始了他们所有专辑的巡礼，听到他们找老婆生孩子去了；还有唐朝，我更喜欢称他们为中国的华丽摇滚，非常虚幻，非常华丽，《梦回唐朝》当然是他们的代表作，也是他们最优秀的作品，可惜我唱不来，这就是我敬仰他们的原因；还有轮回，《烽火扬州路》是最有重金属味道的，我很喜欢。那时候的我很年幼，但是已经是很有忧郁的气质了，比如说女朋友被别人撬掉，蓄着长头发总被班主任拉拉扯扯地去理发店但是我始终没有妥协，说不定那时候哪个星探看到我会认为我是很好的摇滚苗子，可惜，没有，这件事让我现在很伤心。

    scorpions的《you and i》我居然听了10来年，居然还是让我很陶醉。按理说我也进步了不少，那么导致如此情况发生就只有一种可能了：此作品确有能让人陶醉的永恒。德国人的英语远远说不上地道，但是如此简单的英语描述出的情景和气氛是美国人所不会的，那我想那是德国人的作曲能力非凡，朴实得让人不得不感动。you and i, just have a dream,to find our love at a place where we can hade away;you and i, where we just made, to love each other now, forever and a day.

我认为好的作品一定是要有感染力的。什么是感染力？就是让你陷入其中的意境。很不幸，周杰伦之流无此能力。枪花的november rain 有相当地感染能力，尤其是主唱那沧桑的嗓音我他妈的就是唱不出来。

    目前为止，我认为每天除了吃饭外，最有意思的事情就是听重金属，睡觉也没意思，老是不暖和。重金属让我更加深刻，更加有充实感，更加忧郁。

  这个博客网写文章的家伙是越来越不好用,选个字体都要我等半天,我的耐性除了在等美女和好吃的东西时比较好外,其他的时候都脆弱得像前国家队主教练的承诺.好在我也很好说话,我也懒得去换个地方,姑且就纵容一下该网站的编辑们,要知道纵容就是犯罪.

  在2007年的最后一天,我说点什么呢?我是要说点什么.我到底要说些什么呢?我也不知道.我都懒得去构思,懒得去总结,甚至都懒得把脑子转到半年前去,这实在太奇怪了,我一向都是以勤奋著称的.

  真是扯淡.真是扯淡得很哪!

  我想说,这一年来,我终于从生活了16年之久的学校社会中解脱出来.这确实像围城,里面的人在这一年都想出来,可是出来连社会的真实面目都没看清楚就想回去.可是啊,回去谈何容易.人生的无奈,在这一刻开始有了注脚.并且,将永远持续下去,直到你到了另外一个世界,也许那个世界一样有无奈.谁知道呢!半年以来,我觉得我浪费了比较多的时间,没有全身心地投入到自己的工作中去.话说回来,到现在为止,我还不知道我到底在做什么.有的人说,人活着糊涂点好,太清楚就没有意思了.这话有一定的道理,但不可作为我的生活准则.我一向都喜欢活得比较明白,可是我想了很久,我还是没想明白.这是为什么呢?!我觉得可以去我的领导.他吗的,什么事啊!我学的自动化,合同上签的工作岗位是销售,跑了将近两个月的证件,又搞了将近两个月的平面设计,现在就是在玩.这不是我要的日子.也许明年有比较大的改变,我很期待!

  还要说点.

  要给自己定点明年的目标才好,否则我就成了那种"年年都在期待,期待的都是来年"人,我可不想那样,总要在自己经过的地方留下点东西,脚印也是好的.虽然风雨能将其抹去.可问题是,有什么东西是永恒的呢?努力将自己的业务能力提升到精通,存点钱,找个女儿一样的女人做女朋友,读点自己想看的书,读点自己应该看的书,看看异国的风土人情.就这么多.大的方向就是这些,小的就不在这里说了,自己知道就好了.

  还想说点什么.读书这么多年来,同学确实不少,小学,初中,高中,大学.哇!大家现在果然都各奔东西,天各一方,歌词里没唱错.这说明校园民谣是比较务实的,比那种抒发好像全世界都在失恋都在发春的感情的流行音乐要好,要好得多.有人在坐牢,有人已经结婚生子,有人即将结婚,甚至有的人在不知道是为了故意安慰我这单身的人还是有对婚姻很悲观对男友很失望的心情,嚷着单身主义.还有我这种,绝对不晓得自己下一站在哪里但绝对是在奔波.这么说来,各种状态都有了,但是至今还没出现出类拔萃的成功人士.但我知道,要么是时间未到,要么是正态分布有问题.正态分布我想是没有问题的,所以应该是时候还没到.我渐渐知道我想说的事情了.各位朋友,你我都是芸芸众生,请最大限度地运用自己的智慧和傻劲为自己赢得最多的成就感,快乐感!

  好了,不能说多了,免得大家觉得我是个很罗嗦的人.其实我倒希望有哪个人这么说我,那说明我们的关系真的不一般!

  再见,2007!

     我早些时候的想法是坚持把博客弄好,然后提高它的点击率,然后向别人展示,由此获得心理上的巨大满足.现在我发现,我做不到.我认为那样对我来说没有任何的实在意义.我越来越直接,越来越不在乎很多东西,越来越不喜欢去做自己没有积极性的事情,越来越讨厌拐弯磨角.除非调侃,那比较有乐趣.其实不是我笨,不是我不知道表面功夫的作用,很多人热衷于此.而是我觉得那样太累,对自己太残酷了,说不定自己会因此郁郁寡欢,强颜欢笑.那生活是为了什么!?

     今天我想说很多.所以本文不只一个中心.可能是散文了!说到生活是为了什么,我很有点话要说.

     这个命题我想了很就,不仅周期比较长而且频率比较高.这在物理学上是矛盾的,但在生活中居然很合适.所以说:尽信书不如无书.想来想去也问了一些人我得到的结论是:人生的意义就在于快乐.你得到的快乐,因你爱人得到的快乐,家庭得到的快乐,社会得到的快乐.假如因你而使得地球上的快乐多了很多,那么可以说你的人生是有意义的,你的人生是有影响力的.我现在就很快乐,工资不高,但是够花,我不在脑子不转手脚不动的时候去想着达官显贵,我在乎别人的轿车多么眩目,我认为走路是最健康的.我的生活中有很多的快乐.早上醒来,发现昨天晚上睡觉多么安稳,于是我心中轻松了许多,哼着曲子去刷牙;今天中午食堂又有了我最喜欢吃的小黄鱼,到我刚好是最后的几条,我在表面不露声色的情况下心里乐开了花;今天QQ又加了好几个老朋友,啊,"有朋自远方来"的感觉由然而生;晚饭的时候老板少收了一块钱,我心里揣着兔子一样快速回来了,在房间里我高唱"我们的生活充满阳光";第二天醒来发现今天的阳光是多么明媚,我又哼着曲子去洗脸......生活真的很美好,有那么多快乐的事情.

      还想写一点的,可是发现写不出来了,只有作罢.

      .

   回想起这半个月的历程,大家看下我的皮肤就知道我的辛苦程度了.我已经基本具备了非洲难民的外部形象了.虽然在其过程中感觉确实很难,很多你不知道的地方,你从来没去过的地方都是你的目的地,都是你要去办事情的地方.我有过放弃的念头,但那只是让自己心里稍许好过.之后自己不得不鼓励自己继续下去,继续想办法.我通过问别人,问同事,打电话,上网搜索等等方式,不畏炎炎烈日,不畏各种冷淡不负责任的"建议",不畏日行千里的漫漫旅程继续下来了,并把一件一件事情都办好了.个中既有因为文件缺少做导致的焦虑不安,也有需要1750元全身却只有300元的窘境,还有领导看似不关心其实暗中催促的巨大压力.我始终没有放弃.我对自己这些行为感到欣慰.

   在这过程中,没有我的那些朋友我是无法挺过来的.首先是我们单位现任的越南销售总代表陈离.他始终像位领路人那样指导我在哪里什么时候如何去办理各种证件,他从来没有对我感到不耐烦,一直都是循循善诱,耳熟能详地鼓励我引导我去完成;然后是我的大学同学金云川,我去宜昌的时候,他还是一如既往地对我以礼相待.其一言一行都能透露出他对我这个大学四年同学的珍惜与优待和毕业以后再次相见的兴奋和依依不舍,我很感动,在这里我真诚地感谢他,并许诺本辈子的下半生与他做很好的朋友;还有我的大哥和我的弟弟,在我缺钱的时候,他们豪不犹豫地对我进行支持,没有半点不解和延缓,在我最需要钱的时候雪中送炭,我不知道如何去报答才算尽心尽力;尤其是我弟弟,比我小5岁,却比我先参加工作,才高中毕业.可以说我在一定程度上剥夺了他的继续受教育的机会,可是我当时无能为力.他工作后将他打工来的钱给我当生活费,在这里我只能说我们是兄弟!

   还有让我放心不下的是我的档案还没寄到,唯一的烦心事情.

   上帝保佑不要出差错,阿门!

 从刚毕业的时候,学校开的报到证上的台头与公司所要求的不一致而导致我重回宜昌那第一件事情开始,我逐渐明白,学校里的生活是多么幸福,只要学习就行了,什么东西都不用自己管.一毕业,麻烦就开始围着你转了.我仔细分析了这些事情的原因,谁都没有错.学校也好,家乡的人事局也好,单位也好,他们说的都没有错,当然我也没有错.导致这一切的都是缺乏沟通.学校与单位的沟通,个人与单位的沟通,个人与当地人事局的沟通.

  话说回来,像我这样的麻烦不是每个人都有机会来体会的.我重新弄了一便之后,我对这些事情已经成为专家级了,意见相当权威!

  今天还好,在顶着那可爱的太阳无数次骂着不知道什么人的两个小时的徘徊后,我终于在一片绿树从中发现了浙江省国际旅行卫生保健中心,那一刻我很激动,我很快乐,那时候,太阳也暖和了,风也大了,肚子也不饿了,天也更蓝了,我的步伐也更快了.要知道,我饿着肚子在杭州市中心那高楼林立的中河中路找了将近两个小时才找到目的地,你说我还能不快乐?今天也很顺利地拿到了国际旅行健康证,看上面的纪录,发现上面所有的都是呈阴性,这个时候我才知道,阴比阳好,检查证明,我非常健康!我一共花了822块来办这个东西,呵呵,公司报销的,我也舍得啦!

   还有一个证件没办好,也不知道什么时候能办好,或许根本就办不好.A MEN!

   现在睡在公司的最高一层,不要钱的,虽然热点我还是很乐意的,呵呵.

   明天弟弟从宁波过来玩两天,我要想想去些什么地方.

   周末两个高中同学找我玩,干些什么呢,喝酒去吧!

   终于出社会了,要知道我向往出社会就像我10岁的时候向往像我哥哥那样穿着能系一条威武的皮带的裤子一样,很有吸引力.事实证明,社会暂时还不是很好玩,我要跑很多冤枉路.

 我并没有抱怨，相反我相当地乐观！因为我不仅一次思考过怨天尤人没有任何的作用。下车后我真的像那首歌唱的一样，一次一次徘徊在十字街头！因为我没有地方可以去。我口袋的钱根本承受不起那样的房价！

 我只有在火车站旁的十元小店里住下，我仍然坚信我是强者，我有远大的理想和目标，这一点困难不算什么！

  我已经信奉了基督教，因为每当我遇到困难时，我便在我的胸前划十字，口中念念有词。人还是不能没有了信仰，我觉得这个对我的帮助和大。即使事实上没有上帝，但我总认为冥冥之中有高明指点。

  出来混真的是很难，尤其对我们这种在学校里待了十几年的家伙来说。我们很重视自己受的苦，不会认为这是无可非议，受之无亏！

  我注定要成功！

  我注定能实现我的理想！

  我永远都是强者！

       您好！

非常感谢您审阅我的求职材料。

如您所知，发源于唐古拉山的澜沧江在云南境内长1240公里，落差1789米，极具水电能量，被称为中国的“水电富矿”。而改革开放带来的制度创新，使澜沧江在高山峡谷中向南流了数千年的一江春水变成了经济发展的强大动力。而我愿意以一己之身和一腔热情投身于澜沧江的梯度开发，投身于西部的大开发。此外，贵公司的创新之举——“三色”文化也深深吸引了我。因此，我希望能成为贵公司的一员，为贵公司的红色社会主义事业贡献自己的微薄之力。

我是一名即将在2007年7月毕业的三峡大学的学生。虽然所学的专业是自动化，但我可以保证我会在专业文化方面具备与其他专业（电气自动化）至少相同的基本素养。在校期间，我始终坚持学习为本，不仅系统深化地理解了本专业的理论和实践知识，各门专业文化课都取得了不俗的成绩（《电路原理》92分），而且，我对其他专业知识也有一定了解，如：电力系统自动化等。同时，我以优异的成绩通过了CET-4（81分，全年级第四名），然后一次性通过了CET-6（442），平时我还注重口语的训练，并在前不久通过了SET（只有CET成绩取得优秀的才能参加的口语考试），此外我对〈〈疯狂英语〉〉也有一定的研究。同时我也通过了国家计算机二级考试（C语言），能使用C、VHDL、汇编语言进行初级程序编写，对计算机网络技术也有一定的了解，能够熟练操作计算机及其办公自动化软件。此外，还获取了“单项奖学金”、“校级奖学金”、“贫困生奖学金”及“三好学生”等荣誉和称号。

在工作方面我同样没有落后。从2004年到现在我一直担任班长，多次被评为“校优秀团员”、“校优秀学生干部”、“校优秀共青团干部”，并且我带领班级获得了“优秀团支部”的光荣称号，领导组织了多次班级活动；多次组织和参与学校学院大型体育、文艺活动，并获得大奖（校英文歌曲大赛一等奖）；带领我们系篮球队努力拼搏获得“道德风尚奖”。在我担任校英语协会文艺部部长期间，我不仅多次组织英文电影对白大赛、英语演讲大赛、英语角等活动，还发挥自己的领先优势帮助其他同学的英语学习，带领外国友人游览宜昌等等。从中，我学会了如何担当重责，如何勇于竞争，如何学习他人，如何知错就改；同时也更加增强了我的临场变通能力、适应新环境的能力、组织管理能力。从而得到了领导和同学们的一致肯定，光荣地加入了中国共产党。但我并没有满足于个人的进步，我乐于帮助其他同学进步思想，乐于帮助班上同学向组织靠拢（到目前为止，我们班的党员已达到7名）。

另外，我也非常重视自己实践能力的应用。我曾到浙江温州的康龙皮鞋厂进行了将近两个月的打工实践，深深体会基层工作的辛劳和劳动的可贵；我曾到湖北黄石阳新的富水水电厂进行半个月的跟班工作，不仅学到了很多的水电知识，而且被那种工作环境深深吸引；我曾到四川成都大邑县进行了为期十天的农村调查活动，更加坚强了我投身西部发展的决心。在校内，我组织并参与了义务无偿献血活动、向落后地区捐献衣物书本活动、义务植树活动。通过这些活动我不仅得到了领导的表扬和鼓励，也帮助一些同学在精神上有了很多充实。同时，也让我明白了无论你从事什么工作，团队协作的意识，吃苦耐劳、塌实肯干的敬业精神，勇于创新的工作热情是不可或缺的。

“思想有多远，我就能走多远！”我不会后悔自己选择了西部，更不后悔自己选择了澜沧江。我真诚地希望自己能加盟贵公司，我将脚踏实地地做好自己的每一项工作。在我生命最旺盛的时期，我希望自己能在广阔的云南西部发扬自找差距、自我加压的进取精神，与群山为友，以大河为伴，展现自己的能力。

恭候佳音！

此致

     敬礼                                             二零零六年十一月十日